Life through a window

Lúc này là 8h sáng Taiwan, mình đang ngồi trên bus từ CCU lên Taichung. Mình luôn thích được ngồi cạnh cửa sổ trên các chuyến bus như thế này, chẳng phải bận tâm làm gì, oto cứ đi cứ đi và suy nghĩ cứ trôi vẩn vơ trong suốt quãng đường dài. Chẳng biết từ bao giờ mình luôn thích nó và nó trở thành thời gian thư giãn của mình. Cuối tuần này dù không rảnh lắm nhưng có cơ hội lên đây dự hội thảo nên mình vẫn đi. Độ này thấy cần có thời gian làm cái gì đó mới, cảm nhận khác đi. Dù CCU tuyệt lắm, mình vẫn thấy bình yên được che trở khi ở đó, nhưng ra khỏi bầu không khí ấy để nhìn lại mọi thứ trên 1 chuyến buz quả là không tồi.
Taiwan giờ đã vào đông. Nắng bắt đầu lên nhưng sương vẫn giăng nhẹ qua các cánh đồng. Lúa đã chuẩn bị vào mùa, rộ lên lốm đốm vàng qua sắc lá. Đôi thửa ruộng người ta đã gặt sớm rồi. Mình đi qua những luống rau trồng thành hàng ngăn nắp gọn gàng. Các sắc xanh của lá đua nhau đan xen vào nhau. Mình nhớ những luống bắp cải, những luống xà lách gần tết của ông nội.
Đường cứ rộng dài, bằng phẳng về phía trước. Cuộc sống phải chăng cứ bằng phẳng dễ dàng như ngồi trên 1 chuyến xe như thế này thì thích nhỉ?
Nắng đã lên cao hơn, các bạn đã kéo rèm và tranh thủ ngủ. Mình vẫn cố vớt vát từng chút nắng mai. Những chiếc xe khác cứ vụt qua ô cửa, mình chợt hỏi trong những xe tải buổi sớm kia hẳn có bao con người trong đó vất vả làm việc của mình. Những thửa ruộng trù phú kia người ta đã phải bỏ bao công sức chăm bón vun xới cho nó? Nghĩ đến những gì đang xảy ra. Đã dặn lòng chỉ sống cho hiện tại, không nghĩ về tương lai. Nhưng làm được thật chẳng dễ. Vì khi có gì đó khiến người ta thấy bất ổn ở hiện tại hẳn sẽ dễ dàng lo lắng về tương lai. Thường khi đó ngta lại còn hay nghĩ về quá khứ và hỏi điều gì đã đem đến hiến tại này. Đôi khi chỉ thấy một sự thật tím bầm, chẳng muốn chấp nhận gì hết. Những thứ tưởng chừng như đã được lý trí nhìn nhận thấu đáo, được cảm nhận bằng cả con tim, tưởng như thế là đủ khiến ta vững tin mãi trong cuộc sống sau này. Ấy thế mà hóa ra không phải thế, chỉ là những lời nói dối nhẹ nhàng, những bức màn che chắn cẩn thận có mục đích. Thì ra cuộc sống , sự thật không phụ thuộc vào con tim và trí óc của ta, hoặc chí ít nó không tốt như ta tưởng. Dù vậy lúc này chợt nhớ đến câu: “ life is 10% you make it, 90% you take it”, nhẹ nhàng bảo mình, ok, cố gắng kiểm soát những gì mình có thể kiểm soát, và chấp nhận những gì mình không thể. Thế là nhẹ nhàng, nhỉ.
Nắng đã lên cao hơn, chói chang hơn làm mắt mình bất giác nheo nheo lại. Dẫu thế vẫn muốn phơi trần thế, chẳng cần phải che chắn gì để mặc nắng sưởi ấm làn da, trí óc của mình.
Thành thực mà nói mình chẳng muốn coi cuộc sống là những bài học. Mình là đứa lười phải học, cứ phải tiếp tục học hết lần này tới lần khác những bài học không dứt như thế thật là mệt. Mà sự thật là cái bài học này hình như mình học đi học lại học tái học hồi mà chưa mở mắt ra được ấy chứ. Nhớ đến cái độ nọ, có cái bói nào kêu: cả đời lầm lỡ cả tin rồi lại cả tin lầm lỡ lần nữa :v. Thôi cũng được, chấp nhận vui vẻ vì mình chỉ có thể sống với tin tưởng tuyệt đối mà thôi, bằng không sẽ không hạnh phúc được.
Nói đến bói linh tinh, vừa nhìn thấy cái chọn 1 cánh cửa và sẽ thấy tương lai của bạn thé nào. Kết quả thế này này:
Nếu bạn chọn hình số 2:
Bạn đã chọn một con đường bí mật. Bạn là tuýp người thích đi du lịch một mình. Bạn thích quan sát, suy nghĩ và sắp xếp bất cứ điều gì diễn ra trong đầu bạn. Bạn muốn có một con đường phù hợp cho mỗi người. Bạn rất độc đáo và sâu sắc. Bạn nhìn thế giới theo một cách độc đáo, và những người khác có thể được hưởng lợi từ quan điểm của bạn. Bạn có một chút cô độc, nhưng bạn kết nối tốt với mọi người khi bạn dành thời gian cho điều đó. Bạn rất hiểu biết.
Nhảm nhí mà cũng đúng gớm :v
———————

Trở về sau chuyến đi lòng bỗng nhẹ bẫng. Dẫu có khi những rối rắm tơ vò vẫn còn đó, vẫn chưa tìm được đáp án thực sự cho nó, nhưng vẫn thấy cuộc sống nhẹ nhàng hơn. Thay đồ, bước chân nhẹ bẫng trong đôi giầy thể thao rồi sau đó lên RR skype với mẹ. Có khi hơn 1 tuần rồi chưa skype với mẹ ấy, tối nay về bỗng thèm nghe tiếng mẹ quá.
Tối thứ 7 campus thật yên lặng quá, nhất là sau một ngày dài ở một thành phố khác thì được trở về một nơi thế này thật tuyệt. Băng qua sườn dốc mình ngửi thấy mùi rạ. Phải hít đi hít lại để chắc liệu có đúng mùi khói rạ ấy không nhỉ, vì hình như mình thấy bên này người ta gặt bằng máy và cắt luôn thân lúa ra bón ruộng cơ mà. Nhưng dù gì đi nữa thì chắc chắn là mình đã ngửi thấy cái mùi khói mùi rạ thơm thơm thân thuộc ấy. Gió man mác, chỉ có ánh đèn vàng và không gian quanh mình yên lặng tuyệt đối, chỉ xa xa vọng lại tiếng đốt pháo hoa dưới thị trấn. Không biết nay người ta khai trương cửa hàng hay có lễ gì mà đốt pháo lâu thế nhỉ, có đến 30’ rồi ấy. Cái hay ở CCU mà mình mê nhất mỗi chiều tối thứ 7 là mình được cảm giác không gian xung quanh là chỉ của riêng mình, nhưng không hề đem lại cảm giác cô độc phần vì luôn nghe thấy tiếng của nhịp sống dưới chân núi kia.
Mẹ lại đang ho, tuần sau xuống Mingxiong phải mua cái thuốc ngậm ho bên này gửi về cho mẹ thử xem mới được. Cái họng của mẹ cứ lâu lâu lại đau, mà mẹ thì tham công tiếc việc quá. Đôi khi mình tự hỏi ở cái tuổi sắp nghỉ hưu rồi mà mẹ lấy đâu ra sinh khí, nhiệt huyết để dạy, để làm nhiều việc đến thế. Rồi có lúc tự bảo cái tật làm cái gì cũng muốn cho ra ngô ra khoai, dồn hết tâm huyết cho nó ấy của mình hẳn là di truyền từ mẹ.
Mùa này đã gần vào đông, tối đi về ở đường chính trước cửa thư viện đã thấy mùi hoa sữa khắp nơi. Đang nghĩ từ mai mỗi tối có khi phải dành thời gian đi bộ một xíu để hít hà cái mùi hoa sữa này mới được, chả mấy bữa mà lại hết đợt hoa. Vậy đi. Giờ về ngủ thật ngon. Mình đã có một ngày thứ 7 tuyệt ấy chứ. Học thêm được nhiều thứ mới, đặc biệt thấy tự tin hơn chẳng còn sợ những thứ như luận văn, rồi hội thảo này nọ nữa rồi. Rồi còn được gặp lại người quen, được ăn đồ Thái ngon ơi là ngon nữa nè. Từ nay phải tích cực đi ra ngoài hơn nữa mới được.

Life as a collection of experiences :3

Life is beautiful

8h sáng ra khỏi phòng để đến chỗ thực tập. Tưởng tượng mà xem, một sớm mai tỉnh dậy và chợt thấy sương mù phủ khắp lối, giăng giăng khắp chốn. Mình hít hít hà hà cái mùi sương sớm mùa đông ấy, tưởng như có thể chạm vào mùa đông được ấy. Thế là mùa đông mới đã về. Đi qua hàng cây móng rồng, lại nhớ đến mùa đông năm ngoái buổi sáng thường dậy sớm đi bộ qua tít đây chỉ vì mê cái mùi thoang thoảng nhẹ nhẹ hoà với cái lạnh của trời đông. Ôi, cảm xúc vẫn còn nguyên, tưởng như mới ngày hôm qua, thế mà đã một năm rồi ấy. Nhưng thấy cũng đâu có dài.
Vừa đạp xe vừa nghĩ cuộc sống thật là kì diệu quá đi. Đêm qua đâu có biết sớm nay nó mang đến cho ta màn sương này, ta đâu có biết ồ mùa đông đã đến thật gần và thật nhanh thế này. Cuộc sống luôn chứa đựng những bất ngờ nên lại tự bảo phải luôn sống sao cho hạnh phúc trọn
vẹn đến từng phút từng giây quý giá trong đời.
Dạo này như hơi bị tăng động quá đà hay sao ấy, lúc nào cũng trong high mood. Hào hứng với những kế hoạch mới, mục tiêu mới. Hối hả muốn dành mọi sinh lực để sống. Cảm thấy chưa bao giờ cân bằng hơn thế. Có một chút áy náy, hơi gợn trong lòng nhưng hẳn là không nên như thế. Vì thực chất mình đang sống một cuộc sống của chính mình, và nó là điều đúng đắn nhất mà một con người nên làm, cần phải làm khi sống trên đời này. Và có thể nói mình luôn cảm thấy reach the highest point of happiness là vì đã học được thêm 1 bài học về hạnh phúc và tình yêu. Xưa nay vốn biết rằng trong 1 mối quan hệ hạnh phúc thì không ai phải hi sinh vì ai cả, mình đã từng đọc điều ấy rất nhiều và từng nghĩ là mình hiểu, nhưng có lẽ chưa thấm. Cho tới tận bây giờ thì mình đã thực sự hiểu rằng để có mối quan hệ hạnh phúc lâu bền, thì nó phải được gắn kết bởi 2 cá thể độc lập, 2 cá thể ấy phải được tự do là chính mình và hành động vì mục tiêu hạnh phúc của chính bản thân mình. Dù có anh hay không có anh thì tôi vẫn muốn đến cái đích đó. Và họ đến với nhau vì cùng đi đến điểm đích chung của họ. Cái đích chung ấy phải xuất phát độc lập chứ không phải vì 1 cái gọi là “ tương lai chung của 2 người” mà tôi phải lựa chọn cái này, lựa chọn cái kia. Giờ thì mình nghĩ cái lý tưởng cao đẹp ấy sẽ không bao giờ đem đến 1 sự vững bền cho mối quan hệ ấy. Đến một thời điểm nào đó, người ta sẽ trở về với khao khát cháy bỏng bên trong con người của chính mình. Vì chỉ có trông cậy vào con người của chính mình mới tìm thấy sự bình yên thực sự. Biết rằng để tìm và nhận ra được cái bản chất sâu nhất trong bản thân của mỗi người không dễ, nhưng một khi nhìn được nó, nó sẽ rọi sáng cuộc đời bạn.
Chợt nghĩ, hẳn là vì gần đây đọc nhiều về triết lý giáo dục, quay trở về với trẻ em để bắt đầu nhìn nhận vấn đề với nguyên bản thực sự của nó, hẳn điều đó cungx giúp mình phần nào nhìn nhận ra được nhiều điều. Cám ơn cuộc sống vô vàn.

Nov 1

5 PM: Nay đi làm ở quán cơm, xong c ấy còn rủ ở lại trang điểm, lúc đầu tưởng là massage chăm sóc da nên cũng ham hố. Dẫu sao trang điểm xong nhìn cũng thấy xinh, thấy vui 1 xíu xiu. Về phòng vào giữa chiều, cái trời chiều không có nắng của 1 ngày chớm đông mà lại là chiều cuối tuần, làm lòng người ta trùng xuống như cái bầu trời đùng đục kia. Giở chăn chiếu, dọn dẹp phòng rồi tắm rửa mà nỗi buồn không trôi đi nổi, mỗi lúc lại nhiều hơn. Chỉ muốn mở fb gọi người ấy, muốn nói rằng mình đầu hàng, rằng mình nghĩ đến cuộc sống sau này, làm gì đó để sống qua ngày, kể cả có là được đi du lichj đây đó thì mình cũng chán tất chán tất rồi. Mình cần 1 bờ vai để dựa vào, mình cần 1 người để ôm, để mình mãi được nhỏ bé giữa đời rộng lớn này. Mình thèm khóc quá. Mình ghét các buổi chiều thế này, nó làm mình không tích cực nổi, dẫu có để desktop là những hình đầy nắng cũng không khá hơn là bao.
-----------
7 PM: Hối hả với những migration rôì globalization, internationlization… những thứ to tát đã và đang diễn ra hàng ngày hàng giờ trên thế giới. Nhưng đọc những thứ ấy mình chợt nhận thấy đời người kiếp người sao ngắn ngủi, sao nhỏ bé. Con người ở những năm nảo năm nào cũng đối mặt với cuộc sống, ra đi cố tìm kiếm 1 cuộc sống tốt hơn, hạnh phúc hơn… rồi liệu họ có được như ý muốn. Bỗng thấy chỉ cần được ở dưới mái nhà, gần những người thương yêu, ông bà cô chú họ hàng, với VN quen thuộc, thế là đủ lắm rồi. Hẳn đến cuối đời con người ai cũng cần thế mà thôi. Rút cục ta sống giữa quả địa cầu to lớn này, nhưng cũng là trong “xã hội loài người” mà thôi