Pure love

Chị 

Gặp mình nơi xứ người chị hào hứng kể mình nghe chuyện tình của chị với một người đàn ông nhiều hơn mình đến hai chục tuổi nơi đây. Chị khi ấy gần bốn mươi, chẳng thể nào tàn tạ hơn sau cuộc hôn nhân đổ vỡ và sự đánh đập dã man của người chồng cũ. Mười tám tuổi, chị đẹp đủ để một anh chàng đẹp trai đang học đại học bỏ dở về tận Vũng Tàu đòi cưới chị. Đám cưới xong hai người về Đà nẵng quê anh sinh sống. Ngày ngày chị dậy từ ba giờ sáng đi bán thịt bò với mẹ chồng và cô họ, cũng kiếm được kha khá, lại giản dị nên cũng tích cóp được kha khá. Anh ở nhà không nghề nghiệp mãi cũng chán, xin vợ tiền để đi học lái taxi, rồi lại xin thêm tiền tiện thể học lái xe tải. Chị nhớ rõ từng ấy tiền quy ra vàng là bao nhiêu, mình thì chẳng nhớ được mấy số má đó chỉ biết rằng khá nhiều, chị bảo có đợt năm bao nhiêu đó chị còn có đến khoảng 50 triệu tiền tiết kiệm, đủ để mua mảnh đất nhưng rồi nghe anh nói lại thôi không mua, đợi mua chỗ mặt đường to hơn, và dĩ nhiên số tiền ấy sau đó tiêu vào quán xá của anh. Thế rồi anh lái xe tải, có bồ và về nhà đánh đập chị. Chịu không nôỉ chị đòi li dị, anh không cho tiếp tục đánh chị. Thế rồi cực chẳng đã chị ôm con nhỏ chạy về nhà mẹ đẻ. Bố thì đau ốm, mẹ cũng chẳng khá hơn, nên hầu như cũng chẳng giúp được gì. Hàng ngày chị ngồi ở quán lụp xụp bán mấy hàng lặt vặt, cà phê này nọ lo kiếm đủ tiền chạy bữa ăn từng ngày và cho thằng cu con đi học.
Năm sáu năm bỏ chồng về quê chị cũng chẳng quen biết một ai, người chị gầy xác ve mặt hốc hác, răng rụng sâu liểng xiểng vì thiếu chất sau sinh con không có cái bồi bổ, quần áo thì chẳng bao giờ có lấy cái lành lặn, và chỉ toàn là đồ lượm thừa của người khác thải ra mặc lại. Nói chung là xấu chẳng thể xấu hơn. Thế mà chị chẳng ngờ được có một ông tây từng sang Việt nam rất nhiều lần, mỗi lần lại đến Vũng Tàu cả chục ngày và thường ngồi đúng bàn đầu tiên của nhà hàng sang trọng bên kia đường để nhìn sang phía quán cóc nhỏ của chị. Rồi một hôm ông cũng nhờ bé lễ tân chạy sang hỏi chị liệu có thể đi ăn tối với ổng được không, dĩ nhiên chị từ chối ngay tắp lự. Thế rồi mấy ngày sau ôngr cứ qua quán chị ngồi chình ình ở đó, mua khi thì bao thuốc lá lúc thì lon bò húc mà dúi cho cả 50k đến 200k bảo giữ lấy tiêu. Chập tối đó, sau khi dọn quán, chị ngồi trước hiên hóng gió nghỉ ngơi, ổng từ đâu tới. Cuống quá và cũng chẳng hiểu tẹo tiếng anh nào chị gọi thằng con lớp 7 ra bập bẹ với ông Tây. Hoá ra ổng xin phép thằng cu con cho ổng được đưa mẹ nó đi ăn tối, đúng 1h sau ổng trả về đây. Chị sợ quá chẳng dám đi nhưng thằng con bảo thôi người ta lịch sự thế thì mẹ cũng cứ đi đi. Thế là chị đi, lên quán lịch sự lắm mà chị chỉ dám gọi đúng một tô bún bò. Bún nóng nên có lúc răng sâu nó đau lên, người chị đau điếng đi thế mà ông Tây ấy cũng để ý thấy. Sáng hôm sau ổng khăng khăng dẫn chị đi làm răng, nói còn 3 ngày nữa phải về nước rồi mà không làm được răng cho chị ổng không yên tâm. Thấy kì lạ lắm, nhưng bé lễ tân cứ kêu ổng thương chị thiệt đó, chị cứ đi đi cho ổng vui, thế rồi chị cũng đi. Ổng chọn quán to xịn nhất Vũng Tàu lúc bấy giờ mà chị vào thấy nhân viên nhìn chị khinh bỉ, hách dịch vì vẻ bề ngoài của chị, họ tưởng rằng ông Tây kia có tiền chỉ cần xum xue ổng là được, có ngờ đâu ổng đã bảo với chị rằng toàn quyền quyết định là ở chị. Thêm phần là làm răng thì tốn cả trăm triệu cho hàm răng hư những 19 chiếc, số tiền quá lớn với chị nên chị bảo để chị suy nghĩ đã. Thế rồi ngày mai chị cũng vẫn chưa quyết định được có làm hay không, mà ông ý lại hết thời gian rồi, thế là ông ý bảo hẹn 3 tháng nữa ông ý sẽ quay lại dẫn chị đi làm răng, giờ thì cầm lấy thẻ của ông ý, mỗi tháng được rút ra 1 triệu để tiêu, đừng rút hơn. Chị cũng làm theo. Ông đi, hai tháng sau ông đã nôn nóng quay lại Việt Nam gặp chị. Rồi lần này cũng có duyên, chị được bạn mách cho chỗ làm răng đẹp lại giá cả phải chăng nên chị cũng đi làm. Sau đó ổng còn muốn tặng chị một cái xe SH mới tinh, nhưng chị từ chối. Chị nhờ bé lễ tân dịch hộ là nếu có thương chị thật lòng thì chỉ cần giúp hơn 10triệu để chị chuộc cái xe honda cũ ra, vì mấy tháng trước không có tiền làm ma cho bố chị chị đã phải cầm nó. Thấy ông nôn nóng bảo người gọi taxi để đưa chị đi chuộc xe luôn mà chị mừng suýt khóc, không nuốt nổi bát phở bò đang ăn dở. Ông cười trìu mến bảo là ăn hết đi, cho no đã thì mới được đi lấy xe. Chuộc xe hết 10tr 300k ông đưa cả 11tr nhưng chị trả lại 700k, vì với chị lúc ấy lấy được cái xe là quý báu quá rồi. Ngày ông đi, ông muốn chị đưa ông ra sân bay, thế rồi trước khi ông bay ông lại cẩn thận đưa chị ra bến xe, ngồi lên xe rồi ông mới yên tâm. Chưa kể trước khi đi ông với 1 ông bạn khác đi rinh về cái điện thoại cảm ứng những 6 triệu lúc bấy giờ, dúi cho chị đâu năm bẩy triệu bảo chị cầm về lỡ ra thì tiêu, dặn cất cẩn thận đi. Chị ngồi ô tô đi về mà cứ 5 phút ông lại gọi một lần, chẳng biết có phải sợ chị lơ ngơ bị lừa hay do nhớ chị. Mà chị thì có hiểu gì đâu, cứ yes yes hoài thôi à, còn ổng tự nói một mình. Cũng may từ đó có cái điện thoại thông minh nên chị bập bõm dịch được qua lại nói chuyện với ông. Ông bảo đúng sinh nhật chị tầm tháng 5 ông sẽ về nữa, và đưa chị đi chơi. Trước một tuần ông nhắn chị ra sân bay đón ông, rồi ông đưa chị đi chơi Phú Quốc, Đà Nẵng, Hội An, Phú Yên, Nha Trang. Về đến Vũng Tàu ông tổ chức sinh nhật hoành tráng nhất trong đời chị, chị được mời hết bạn bè thân thiết, chỉ cần ai từng giúp đỡ chị là chị cũng muốn mời người ta đến để cám ơn. Rồi ông lại ngỏ ý đưa chị về nước ông du lịch 3 tháng. Ba tháng ở nơi vùng quê hẻo lánh này, ngày ngày ông đi làm chỉ có mỗi chị ở giữa khu đất rộng mênh mông chị cũng sợ lắm, nhưng họ nảy sinh tình cảm với nhau. Còn một tháng nữa chị mới về nước mà ngày nào trước khi đi làm ông cũng ngồi khóc một chặp, kêu là giờ mi đi về rùi ta buồn sao chịu nổi. Thế rồi, chị lên máy bay về nước ông cũng mua vé về cùng luôn. Lần này về để xin visa sang lại, rồi sang đây họ đi làm thủ tục kết hôn luôn. Ông về dạy chị tiếng Anh từ những thứ cái bàn, cái ghế…lái xe đưa chị đi làm hàng ngày rồi sau đó vì giờ giấc chênh lệch mà ở cái xứ này không biết lái xe cứ như là què cụt ý, thế là ông lại trả nhiều tiền cho chị đi học lái xe. Chị nói có nằm mơ cũng chẳng tin nổi có người lại tốt với mình đến thế. Chị biết ơn ông lắm, dù ông có hay quạo quạo, hiếm khi ăn nói ngọt ngào, đấy, mấy hôm nay ông đang cáu với chị vì cái tội không nghe lời ông, đã bảo không làm mà cứ tự ý đi chặt cái cây làm gì.

Ông 

Hôm sau trong lúc nói chuyện với bạn mình-là hàng xóm nhà ông, thì bạn mình bảo khi xưa ông cũng từng qua mấy nước châu Á như Indonesia, Việt Nam để tìm vợ. Ông kêu ông chọn chị vì khi ấy chị xấu quá, chắc chắn chẳng ai muốn chị. Ông thấy như thế an toàn hơn. Khỏi phải nói mình thất vọng thế nào, cái mối tình đẹp lung linh mình mường tượng khi được nghe kể lại từ phía chị hoá ra lại là thế này từ phía bên kia sao? Có bao nhiêu mối tình trong cuộc đời này cũng xảy ra với các động cơ, cảm xúc khác nhau từ hai phía theo cách đó? Sẽ ra sao nếu chị biết được điều ông đã từng chia sẻ với người hàng xóm kia? Uh, có khi không rành ngoại ngữ lại là một cái hay, để chị cứ thế mà yên vui, cũng chẳng biết rằng vừa mới trước khi mình và bạn mình qua, ông còn định đưa chị lên máy bay trả chị về nước. Dù thực ra, từ quan sát của bạn mình, thì thực chất ông yêu chị, và có lẽ cũng chỉ có chị mới sống được với một người cứng đầu bướng bỉnh như ông. Họ tìm thấy nhau như những mảnh ghép còn thiếu, bạn mình nói. Chỉ là bản chất ông khá là tằn tiện, saving account cũng không có nhiều nên gần đây khi đưa con trai riêng của chị qua bên này ông thấy không yên tâm, ông luôn sợ chị sẽ chiếm đoạt hết tài sản của ông rồi bỏ rơi ông. Ngày hôm sau, ông gọi cho bạn mình thăm dò về cuộc nói chuyện hôm qua, bạn mình nói chị chỉ toàn kể tốt về ông, nói rằng biết ơn ông , mà thực là như thế thật. Nghe xong ông chỉ nói: thật thế á? nhưng bạn mình nghe được tiếng thở hài lòng của ông.

~

Hi vọng mọi chuyện tốt đẹp với họ, và rằng dù họ thật chẳng khác Chí Phèo với Thị Nở, đều không hoàn hảo nhưng họ rất phù hợp với nhau và họ yêu nhau, yêu cả nét xấu của nhau. Hi vọng sự thật là thế, để mình vẫn còn có thể bấu víu vào đâu đó mà tin rằng tình yêu là có thật, dù đôi khi không khéo léo con người ta rất có thể vô tình nói những câu đi ngược lòng mình hay làm đau đối phương. Hi vọng rằng trên tất cả những thứ tưởng như không nhỏ mà lại hoá ra nhỏ nhặt ấy thì tình yêu sẽ hoá giải tất cả.
Những ngày này, chứng kiến và nghe quá nhiều chuyện liên quan đến gia đình, tình yêu, từ nhiều phía khác nhau, mình lại vật vã với những câu hỏi đã có từ rất lâu. Đã luôn có quá nhiều thắc mắc nghi ngờ, nhưng ơn trời chưa bao giờ mình hết hi vọng vào tình yêu, thế nên mình vẫn hi vọng và mong chờ rằng một ngày kia không xa mình sẽ được gặp tình yêu đích thực của mình, để mình thấy rằng nó thực sự tồn tại, và nó sẽ trả lời cho mọi cái thắc mắc của mình bấy lâu nay một cách đơn giản nhất: rằng tình yêu nó thế.
Chiều tối ngồi uống bia ở community halls với 1 người bạn, chú tầm 50 tuổi và có rất kinh nghiệm sống và trải nghiệm thú vị. Mình hỏi chú bằng cách nào để mình biết rằng một người đến với mình bằng thứ tình yêu trong sáng tinh khiết pure love chứ không vì bất kỳ lí do nào khác. Mình chỉ muốn pure love thôi, mình sẽ hurt so much nếu bị ở trong một mối quan hệ mà người ta đến với mình vì tiền bạc, vì thấy muốn ổn định, vì chán việc có nhiều mối quan hệ không đi đến đâu nên thôi tặc lưỡi cưới cho xong, em này cũng tạm được…Bất cứ động cơ nào đều là không trong sáng, mình ghét điều đó. Nghĩ một lúc, chú bảo có hai điều có thể giúp mình nhận ra, đó là ánh mắt của người ta khi nhìn mình, và cảm giác của mình khi hôn, khi gần gũi người ta.
Bingo, uh đơn giản thế mà mình không biết nhỉ. Chiêm nghiệm lại với mối quan hệ gần đây thấy đúng thật. Thảo nào mình thấy struggling đến thế. Hẳn nếu đúng là pure love mình hằng mong chờ thì nó đã dễ dàng hơn rất nhiều. Keep hoping and waiting for ur love, girl. One day you will find it, no worries.

La Dolce Vita- The sweet life

Trời ơi những buổi sáng trong trẻo như thế này thật làm người ta không thể kìm lòng mà không ngồi xuống, mượn đôi câu chữ để lưu lại chút gì đó. Uh thì có những thứ cũng làm mình băn khoăn rồi buồn vui giận hờn đủ cả, cũng có lúc vật vã chán nản lắm, nhưng cuộc sống là thế mà, luôn có những thứ đó tồn tại. Kệ đi, quan trọng là mình đang được tận hưởng những ngày quá tuyệt vời. Quá khứ cũng đã cho mình câu trả lời cần thiết để mà có thể thảnh thơi, tự do. Tương lai thì chưa đến để mà lo (hoặc chẳng biết cách lo thế nào cho phải nên thôi kệ hê hê) cảm giác như mình đang được dừng lại ở 1 quãng của cuộc đời mà mình biết chắc cuộc sống rồi sẽ cuốn mình đi, sẽ chẳng thể nào cứ mãi như thế này. Nó thảnh thơi mà quý giá quá. Chưa kể càng nghĩ càng thấy mình đang được sống những ngày đúng như mong ước ý chứ. Chẳng phải lo toan bất cứ thứ gì, được ở trong một căn nhà vô cùng thoáng đãng, chẳng lúc nào thiếu nắng thiếu gió. Sáng sáng tỉnh dậy được thư thả chăm chút cho nó, quét sân nghe gà gáy chim hót, xong ăn tập thể dục rồi lại tha hồ đọc sách nghiên cứu này nọ, toàn những thứ mình thích. Mà là được ngồi đọc trong tiếng gió biển rì rào với đám phi lao cạnh nhà bên khung cửa sổ vô cùng thơ mộng nhé. Thỉnh thoảng đang đọc xong ngó lên nhìn mấy cái lá màu xanh xanh trong lọ hoa thấy yêu đời quá đi, có thế thôi là phải ngồi viết ngay nhật ký ý.
Chợt nhớ đến film “ Under the Tuscan sun”, cô nhà văn Mỹ Fraces Mayes trong lúc xoay xở với nhiều tổn thương đã vô tình được đến xứ Tuscan xinh đẹp, chẳng suy nghĩ gì nhiều cô dành tất cả số tiền mình có liều mình mua một căn nhà ở nơi hoàn toàn xa lạ chỉ vì nghe theo cảm tính, nghe theo tiếng gọi bên trong và “dấu hiệu”. Tất nhiên cô vẫn luôn mang theo giấc mơ của mình về một ngôi nhà hạnh phúc với  tình yêu, đám cưới, tiếng trẻ con…Đến cuối phim cô vẫn chưa có đám cưới chưa có con nhỏ, tình yêu mới chỉ chớm nở nhưng nhìn một cách khác cô đã có tất thảy những thứ mà cô hằng mơ ước xung quanh mình. Trong căn nhà của cô có đám cưới của đôi bạn trẻ, có tình yêu của cô với 1 anh chàng cũng là nhà văn cũng đi du lịch từ Mỹ sang, có tiếng trẻ thơ của con bạn thân cô…
Muốn note lại đây tóm tắt ng ta viết về bộ film. Đó quả là một bộ film hay, dù mới xem 1 lần nhưng mình nhớ như in rất rất nhiều chi tiết và một ngày nào đó mình sẽ ngồi xem lại nó, với con gái mình :)
“Như một người dẫn đường, Frances đưa người xem đi hết từ bất ngờ này đến bất ngờ khác về văn hoá, phong tục của xứ sở kỳ diệu này. Ở đó có những người đàn ông không dám ở lại nhà cô khi mặt trời lặn chỉ vì anh đã có gia đình, nhưng cũng có người đàn ông sẵn sàng đưa cô lên giường sau một chiều gặp nhau trên phố. Có những cụ già ngày nào cũng lặng lẽ đến đặt hoa lên một ngôi mộ và có cả những cậu thanh niên mới lớn coi tình yêu là chân lý cả cuộc đời.

Tại xứ sở xa lạ, Frances một lần nữa nếm đủ những dư vị ngọt ngào lẫn cay đắng của tình yêu. Cuộc đời cô sang trang khác, với những con người nồng nhiệt và trìu mến dưới mặt trời nóng bỏng xứ Tuscany.

Mặc dù đã được dạy rằng tán tỉnh cũng là một nghi thức ở đây, Frances vẫn không thể cưỡng lại vẻ đẹp nồng nàn, quyến rũ của Marcello. Và như một trái tim cô đơn tìm bến đậu, cô đã phải lòng anh như phải lòng những trái ôliu thơm ngậy của miền quê.

Cuộc tình chớp nhoáng với Marcello làm tổn thương Frances một lần nữa, nhưng cách sống, cách yêu và thậm chí cả cách ra đi của những con người luôn tràn đầy nhiệt huyết và say mê nơi đây đã chữa lành trong cô vết thương cũ.
—
"Phải sống theo nhiều phương hướng, đừng bao giờ đánh mất ý thức trẻ thơ rồi mọi điều sẽ như ý bạn", đó là những gì huyền thoại điện ảnh Italy - Fefe (Federico Fellini) đúc rút khi làm kiệt tác của đời ông La Dolce Vita. Frances đã học được điều đó trong những ngày vật lộn để tìm lại chính mình, tìm lại "cuộc sống ngọt ngào" một lần nữa.

…Và chỉ cần đừng bao giờ đánh mất niềm trong sáng trẻ thơ, những điều không tưởng vẫn có thể xảy ra vào phút cuối cùng. Người đàn ông lạ mặt lầm lì ngày ngày đưa hoa ra ngôi mộ sau nhà cuối cùng cũng mỉm cười với cô, những cuộc gặp gỡ khác trong đời rồi cũng đến.”

Thân thuộc?

Trăng chuẩn bị tròn, mờ ảo len xuống qua làn mây. Cái thứ ánh sáng dịu dàng này, cái gió biển nhẹ nhàng này chỉ càng làm mình thêm vấn vương cái xóm nhỏ ở đây quá lắm. Mình ghét bản thân khi yếu đuối tốn thời gian vì những thứ mà biết rõ đáng nhẽ không nên đâm đầu vào, nhưng mỗi khi một mình trong những buổi tối như tối nay mình thực sự thèm khóc, thèm có ai đó để dựa vào, để được ôm, để được cho họ biết rằng mình thực sự yếu đuối, mình muốn được che chở chứ chẳng phải như cái vẻ ngoài tưng tửng mình vẫn thường tỏ ra, rằng sự cố gắng cứng cáp bên ngoài của mình đang phải trả giá bằng nỗi buồn dai dẳng bên trong chẳng biết xoa dịu xoá mờ đi bằng cách nào…Để rồi những khi buổi sáng hay chiều, đi bơi hay đi dạo, biển đều êm đềm dịu dàng hết mực, những khi đi loanh quanh cái hiên cái sân nhỏ để cái không khí của buổi đêm thoáng đãng mơn trớn ngấm vào người, những khi ngồi dưới hiên nhà ngắm trăng ngắm trời qua giàn nho phía trên nghe tiếng bài hát “Lại nhớ người yêu” vọng lại từ phía đầu ngõ - lại  là cái bài quỷ ấy, luôn xuất hiện vào lúc người ta mềm yếu nhất, rồi …và thế là mình sẽ lại muốn khóc. Khóc vì mãi vẫn không hiểu tại sao lại có cảm giác thân thuộc gắn kết quá đỗi với nơi này, cứ như thể ở một chiều không gian một kiếp nào đó nó đã từng thuộc về mình và mình từng thuộc về nó rất lâu, nhưng ở đây, kiếp này mình lại phải thừa nhận rằng mình sẽ sớm phải lìa xa nó thôi, sẽ chẳng có lý do gì để mình lại tiếp tục được sống trong nó như những ngày này nữa.
Uh rồi mọi thứ sẽ đều thay đổi, ngay cả cái khu làng quê với cồn cát tưởng như bí mật lánh thật sâu và xa khỏi đô thị này rồi cũng sẽ bị đổi mới, bị khai quật làm resort này nọ, thì rồi nó cũng có thể sẽ chẳng còn là của riêng mình như lúc này , chẳng làm mình yêu đến như bây giờ, cớ sao phải thương đến vậy. Nhưng nghĩ là việc của nghĩ thôi, còn con tim vẫn thổn thức, và thổn thức vấn vương vì những thứ mà mình không thể nào hiểu nổi.
Uh thôi, dẫu sao, mình đã buồn, vui, khóc, cười...ở nơi này, một phần của mình đã ở lại đây.

Cho em

Thực ra thì ngoài những lúc tưởng như không chịu đựng được môi trường cách sống con người ở ở cái miền Bắc này thì mình đã có và sẽ giữ mãi những khoảnh khắc đẹp mỗi lần về đây.
Đó là những lần đi qua những con ngõ nhỏ giữa lòng phố Hà Nội, nơi góc đường có một hàng hoa đủ toát lên thú thanh tao của người HN, phía góc chợ cóc kia vẫn là những hàng cá hàng tôm hàng rau ngồi ven đường y như nhịp sống hiện đại ngay ngoài kia chưa hiện diện, và cái vẻ đẹp của làng quê kinh kì vẫn còn nguyên vẹn ấy.
Đó là những buổi sáng sớm từ nhà nội qua nhà ngoại, đi giữa cánh đồng lúa xanh rì bên con sông nhỏ chạy dài êm đềm, sóng xuôi theo làn gió.
Đó là mùi hương bồ kết nấu với lá chanh lá bưởi bà ngoại nấu cho mình gội đầu. Cái màu nâu sóng sánh ấy đậm màu tuổi thơ của mình với bà ngoại. Dẫu có lớn đến mấy thì mình vẫn cứ thích là cô bé con được bà đun nước lá cho gội đầu, cùng bà giã rồi lọc cua bằng chiếc cối đá thần kì, cùng bà làm trứng nướng lá mơ.
Đó còn là những khi ngồi bên cạnh ông nội xem ông ra chuối chín cây từ buồng, từng nải từng quả tròn lây lây màu vàng màu xanh đan xen đẹp mê ly. Rồi bà nội sẽ đứng trên hiên nhìn 2 ông cháu trìu mến :)
Đó là nồi canh cá được cô đặc biệt nấu theo sở thích của mình. Nào mùng, nào dứa, cả lá lốt, hành hoa, rau ngổ, thì là...và sẽ không thể thiếu được mẻ, cái vị chua chua man mát thanh thanh mà mình biết mình sẽ mang theo dù đi bất kì nơi đâu xa đến đâu đi nữa.
Mình là một con bé cực kì cực kì may mắn, được hưởng tình yêu vô bờ bến của cả nội cả ngoại. Chợt nghĩ bất kì một đứa trẻ nào được lớn lên giữa tình yêu thương như thế cũng sẽ dễ dàng trở thành một người hạnh phúc bình yên, hoặc ít nhất khi có lúc nó lạc lối giữa đời nó vẫn có tuổi thơ để bám vào.

Cô đơn.

Năng lượng cạn kiệt. Mình rất không thích phải nghĩ như thế này nhưng có 1 pattern rõ ràng là cứ mỗi lần về Vietnam (mà cụ thể là cái môi trường xã hội nơi mình gọi là quê hương) chẳng được mấy bữa là năng lượng tích cực tiêu biến, tinh thần mọi thứ down nhanh kinh khủng. Một cảm giác bị cuốn theo thứ nhịp sống nào đó hời hợt ngoài kia, bị hút hết năng lượng để không còn là chính mình, sống cho chính mình nữa. Có những thứ chẳng muốn quan tâm mà nó cứ ập vào tai mình bắt mình phải nghĩ theo cuốn theo. Hic, buồn mệt đến phát khóc. Cảm giác lạc lõng cô đơn ngay cả giữa những người thân họ hàng. Điều duy nhất níu giữ mình là tình yêu của bố mẹ và em, nhưng đã đủ lớn trải nghiệm đủ nhiều ở những môi trường khác với bố mẹ khiến cho hệ tư tưởng quan điểm sống trở nên khác biệt nhiều quá. Biết bao lần tự nhắc nhở là mình cứ sống tốt hạnh phúc đời mình rồi bố mẹ sẽ hiểu, nhưng xót sự lo lắng vô cớ của họ lắm, rồi là đôi khi vẫn còn tham sân si muốn giải thích muốn truyền tải cho họ những thứ mình nghĩ sẽ làm họ sướng hơn, nhưng có lẽ chẳng phải thế. Nghĩ đến tương lai, giây phút này sự yếu đuối lại trỗi dậy. Mình có thể ngẫu hứng với cuộc đời mình nhưng rồi khi bố mẹ biết được ai sẽ xoa dịu nỗi lo tạm thời cho họ đây. Xót đấy nhưng thôi, ai bảo cuộc sống đem cho mình nhiều trải nghiệm để mình có con mắt nhìn khác thế hệ của bố mẹ nhiều quá. Nếu răm rắp nghe theo mà sống cuộc sống như những ngày ở đây mình sẽ nổ tung, như thế mới là bất hiếu.
Uh thì mình yếu đuối mình kém cỏi không tài giỏi để thích ứng với mọi môi trường. uh thì có thể mình sẽ thất bại trong việc xây dựng hình ảnh con ngoan trò giỏi con người thành công trong xã hội này và việc ấy có thể sẽ làm bố mẹ mình đau đầu đấy. Nhưng thôi khi mà nước mắt cứ chực chảy ra như thế này, những giọt nước mắt cô đơn…thì mình chấp nhận nó thế. Mình thèm được vào VT quá, được tách khỏi cái thế giới mệt mỏi này, được ở 1 mình một góc nằm trên cát nghe sóng và gió vỗ về, như thế hẳn là hết cái cảm giác cô đơn ngay ở giữa đông người quen biết thế này. Sớm thôi.

Don't let the moment pass you by

最後能帶走 什麼?

Thật may mắn vì lại được sống ở CCU một lần nữa và sống chậm theo đúng cách mình thích. Dẫu có trải qua một ngày mệt mỏi đến đâu thì chỉ cần về đến dưới hàng cây ngẩng mặt lên nhìn tán lá rì rào xì xào với gió là lại thấy nhẹ bỗng, tâm hồn reo vui mọi mệt mỏi biến đâu mất. Mỗi sáng mình được ngủ dậy giữa cây là cây, giữa tiếng chim hót líu lo, được ngồi ăn sáng ở cạnh cửa sổ mở hoài không chán list nhạc Classic acoustic lơ đãng nhìn xuống con đường trước dorm, ngắm nắng lấp lánh qua những tán lá cây mai hoàng hậu. Khí hậu trong lành khiến sáng mình dậy được từ rất sớm và làm được bao nhiêu việc mình thích. Khi thì đi bộ quanh hồ nghe chim hót nước chảy, khi thì trải thảm ra trước cửa dorm tập yoga y như những ngày mình còn ở đây 2 năm về trước. Rồi như sáng nay thì dậy sớm lúc nắng mới bắt đầu lên nên cầm máy ảnh ra ngoài mê mẩn với hàng cây rụng lá sau dorm. Mình thích lắm những cành cây khẳng khiu đan vào nhau in lên nền trời ấy, nhất là những khi trời tối muộn hay những buổi bình minh thế này. Năm nay mình mới có góc nhìn này cảm xúc này, kể cũng thú vị, cùng những cảnh vật ấy nhưng mỗi thời điểm trong đời lại mang cho mình những cảm xúc khác. Có lẽ vì thế mà lúc nào mình cũng thích được lang thang trong campus nhìn chỗ nọ ngắm chỗ kia và nghe chim hót. Dạo này mình đặc biệt bị hấp dẫn bởi tiếng chim hót, nó mang lại sự bình yên thư thái và vui vẻ vô cùng, mà thích hơn nữa là khắp campus nơi nào cũng có tiếng chim hót, bất kể sáng chiều hay tối đêm. Tối qua về sớm mình còn trèo lên chỗ stary night, đã lâu lắm rồi mình không lên đây rồi, có đến hơn 1 năm kể từ những ngày buồn buồn tháng 8 năm nào khi tốt nghiệp, luôn thích chỗ này nhất nhưng mỗi lần đi qua lại tặc lưỡi, thấy cần phải để dành cho những khi thật thư thả. Mình ngồi thu gối vào một góc sân nghe tiếng piano của Yurima hết nhìn xuống ánh đèn ở phía xa rồi lại nhìn lên bầu trời đêm đầy những đám mây trôi dạt thấy an yên vô cùng, nhỏ bé ấy nhưng chẳng thấy lo lắng sợ sệt gì nữa cả. Chợt nhớ cái câu người ta thường nói cuộc đời rồi cũng như gió thoảng mây trôi, cứ nhẹ nhàng, nhỏ bé và an yên như thế nhé…
“痛過的自己好像 失去什麼 癒合後卻又好像 學到什麼
tòngguò de zìjǐ hǎoxiàng shīqù shénme yùhé hòu què yòu hǎoxiàng xué dào shénme
多年後或許一切 不算什麼 才知最重要 是什麼
duōnián hòu huòxǔ yīqiè bù suàn shénme cái zhī zuì zhòngyào shì shénme”

Just wanna save a song Fairy lady sent to me yesterday:
Singer: Mayday 五月天
Album: What A Song 什么歌
Title: 什么歌 (Shen Me Ge)
English Title: What A Song

你是否問過自己 擁有什麼 為了要擁有那些 付出什麼
Nǐ shìfǒu wènguò zìjǐ yǒngyǒu shé me wèile yào yǒngyǒu nàxiē fùchū shénme
追逐的人生換來 那些什麼 最後能帶走 什麼 ?
zhuīzhú de rénshēng huàn lái nàxiē shénme zuìhòu néng dài zǒu shénme?

從何時我們都已 擁有很多 已不像當時你我 一無所有
Cóng hé shí wǒmen dōu yǐ yǒngyǒu hěnduō yǐ bù xiàng dāngshí nǐ wǒ yīwúsuǒyǒu
無聊的話題配著 藍藍天空 我們都能飛 只要風
wúliáo de huàtí pèizhe lán lán tiānkōng wǒmen dōu néng fēi zhǐyào fēng

我們曾夏啦啦啦的唱過 那一首噗通通通的心動
wǒmen céng xià lā lā la de chàngguò nà yī shǒu pūtōngtōngtōng de xīndòng
多年後我們是否依然是 那一個你 那一個我 ?
duōnián hòu wǒmen shìfǒu yīrán shì nà yīgè nǐ nà yīgè wǒ?

當歲月輕飄飄飄的溜走 我們都哎呀呀呀白了頭
Dāng suìyuè qīngpiāopiāo piāo de liū zǒu wǒmen dōu āiyā ya ya báile tóu
有什麼留在你我的心頭 那是什麼
yǒu shé me liú zài nǐ wǒ de xīntóu nà shì shénme

每一首歌曲都在 尋找耳朵 每一顆寂寞的心 還是寂寞
měi yī shǒu gēqǔ dōu zài xúnzhǎo ěrduǒ měi yī kē jìmò de xīn háishì jìmò
每一次你都不懂 因為什麼 讓每次呼吸 都痛
měi yīcì nǐ dōu bù dǒng yīnwèi shé me ràng měi cì hūxī dōu tòng

 
痛過的自己好像 失去什麼 癒合後卻又好像 學到什麼
tòngguò de zìjǐ hǎoxiàng shīqù shénme yùhé hòu què yòu hǎoxiàng xué dào shénme
多年後或許一切 不算什麼 才知最重要 是什麼
duōnián hòu huòxǔ yīqiè bù suàn shénme cái zhī zuì zhòngyào shì shénme

我們曾夏啦啦啦的唱過 那一首噗通通通的心動
wǒmen céng xià lā lā la de chàngguò nà yī shǒu pūtōngtōng tōng de xīndòng
多年後我們是否依然是 那一個你 那一個我 ?
duōnián hòu wǒmen shìfǒu yīrán shì nà yīgè nǐ nà yīgè wǒ?

當歲月輕飄飄飄的溜走 我們都哎呀呀呀白了頭
Dāng suìyuè qīngpiāopiāo piāo de liū zǒu wǒmen dōu āiyā ya ya báile tóu
有什麼留在你我的心頭 那是什麼 ?
yǒu shé me liú zài nǐ wǒ de xīntóu nà shì shénme?

我們曾夏啦啦啦的唱過 那一首噗通通通的心動
Wǒmen céng xià lā lā la de chàngguò nà yī shǒu pūtōng tōng tōng de xīndòng
多年後我們是否依然是 那一個你 那一個我
duōnián hòu wǒmen shìfǒu yīrán shì nà yīgè nǐ nà yīgè wǒ

當歲月輕飄飄飄的溜走 我們都哎呀呀呀白了頭
dāng suìyuè qīngpiāopiāo piāo de liū zǒu wǒmen dōu āiyā ya ya báile tóu
有什麼留在你我的心頭 那是什麼
yǒu shé me liú zài nǐ wǒ de xīntóu nà shì shénme

才知道最重要的是什麼 直到最後
cái zhīdào zuì zhòngyào de shì shénme zhídào zuìhòu
我擁有你 你擁有我 我擁有你 你擁有我 我carry你 你carry我 我carry你 你carry我
wǒ yǒngyǒu nǐ nǐ yǒngyǒu wǒ wǒ yǒngyǒu nǐ nǐ yǒngyǒu wǒ wǒ carry nǐ nǐ carry wǒ wǒ carry nǐ nǐ carry wǒ